还没有怎么写奥运会的事情，他已经结束了。
      开幕式和闭幕式的烟火都是蜷在家里的沙发上看的，我一直在想，甚至在电视屏幕上已经开始播放烟花绽放的画面的时候仍然在想：我是不是应该去现场？天安门，或者北四环的路上。无所谓哪里，只要我抬头就可以看到那些shiu的一声就消逝的亮光就好了，莫名其妙地就觉得那个时候，我应该站在那里，咧着嘴无声的微笑。
      某人最喜欢看的就是烟花了。
      16天的赛程，没有特别热心的关注过哪一场，偶尔看看篮球，跳水，或者是女排。有的时候，老大他们几个在客厅里看着比赛，我一个人对着电脑看小说，在BBS上灌水，觉得自己完全置身事外。闭幕式结束的时候，再屋里面就能听到窗外没完没了的烟花爆破的声音，看着鸟巢里过节一般的气氛，我真的觉得这些事情跟自己一点关系都没有。
      四个月过去了，我修炼的成果就是越来越闷骚。

      我对于这份工作的坚持似乎已经达到极限了。
      有时候我甚至怀疑自己已经完全陷入到办公室里的沉默状态无法自拔，回家路上不曾说过一句话，到家之后，大家都睡了，或者只剩小川躺在沙发上看电视。说几句没头没脑的话，回到自己的屋子，看着床上卷成一团的被子和到处乱扔的脏衣服，仍然说不出话来。洗澡，开着窗户吹风，躺在床上接着台灯的光发短信，悄无声息的睡去。
      早晨醒来之后，其他人还在床上睡着，偶尔能看到雨筝姐在洗漱，我仍然不说话，收拾完毕之后，出门。
      “咣”的一声，防盗门在我身后重重的锁上——这是我一天之内所发出的最大的声音。
      每次和朋友见面的时候，刘杰也好，张磊也好，我都要喝很多酒，哪怕他们都不陪我。
      如果没有那种冰凉的液体刺激咽喉，我怕跟他们在一起都没话说了。
      这算是成长所要付出的代价？还是自己对于这种成长方式的无声反抗？

      究竟是哪里出问题了。

      一地鸡毛。
      刘杰报了新东方的口语班，一个多月的课程，正好在我这里和我作伴。
      这样也好，晚上回去的时候可以一起在外面吃饭，说说话，畅想一下我们的未来，再把张磊那小子拉过来，讨论将来我们要做的那本全国最大的情色杂志……
      除了这一点之外，其余的似乎都是混乱的，半个月来断断续续的腹痛不止，右肩也莫名奇妙的出了问题，锁骨那个地方好像断了一样，稍微抬一下胳膊就会疼得厉害。找不出什么原因，也许是晚上睡觉的姿势不对，或者是什么时候不小心扭到了，后来想了一下，去年在坝上，从马背上被甩下来的时候，就是这个肩膀先着地的。
      还好，今天早上这条胳膊已经没有那么疼了。

      8月23日，首都博物馆。
      这张照片是我们同去的三个人和我们的小讲解员的合影，我头发短了，看到了没有。
      （我笑得真tm傻）

2007年11月19日-2008年 2月15日        四通桥西           论坛编辑

2008年 4月 9日-现在                       大望路          采编记者

      而我还是觉得，我和北京这个地方，始终在维持着一种若即若离的距离，没有敌意，也没有太多的友好。
      6号的下午，正准备去联系采访的时候，和一个来公司复试的小孩儿一起下楼。那孩子写东西，谈话都带着应届毕业生的冲劲儿。在电梯里的时候，她有点不自然的跟我说话。我突然有点想笑，不知道自己去年刚来北京的时候，是不是也带着这种以为自己无所不能的胆怯。后来我说，如果你没有什么特别要紧的事情，我想跟你讲一些东西。
      其实我现在在公司是一个很沉闷的人，几乎不怎么说话，也没有什么太多的表情，已经初步具备典型的反射弧过长者的脸。不过那天我的话很多，但是现在让我重复出来的话，却又很困难。我只是站在一个在北京已经停留了十三个月的人的立场上，告诉一个刚到北京的小孩，我说，很多人不喜欢北京这个地方，但是很多人还是坚持留在这里，因为大部分人在承受这种自我纠葛的折磨是因为他们初到北京的时候有一个目标。然而北京这座城市面无表情，他有他自己的节奏和规律，如果你不能在一段时间之内冲破这种节奏对你的影响，慢慢的你就会被同化，同化的后果就是你依然不喜欢北京，但是你已经忘了自己最初的目的，过的疲惫不堪，却又无法离开了。如果你不想沉沦到这样的场景里，那么希望你能够记住你最初打算来这个城市的目的。
      当时我只是想，如果在我刚到北京的时候，曾经有一个人跟我说过类似的话，也许我会更早的明白一些道理。
      不过谁又能预测抛出的下一枚硬币究竟是字还是花，也许就算有人跟我说了，我也不能明白，有些事情必须要自己亲自经历了才能知道到底是什么，为什么。就象我自己到现在也不知道自己来北京究竟是为了什么，而且也不知道如果不在北京，我下一站应该去哪儿？
      那天我心血来潮和那个孩子说的话，谁知道能不能真的起作用。
      管他呢。

      8月8号。
      那天之前，我固执的想要去四环路上找一个马路牙子看晚上开幕式的烟火，不过最终还是坐地铁回家了。
      一个人去看烟火？这种没事儿找事儿的态度，警察叔叔不喜欢……
      当天晚上，老大，小川，大师兄，雨筝姐，花儿，李磊，再加上我，七个人坐在一间开着空调的屋子里，沙发下面就是啤酒（至少我的位置下面就是啤酒），虽然不凉，但总比水有味道。不过我还是很少说话，这份工作在我的生活状态中也留下阴影，每天我都是屋子里最早一个出门，最晚一个回家的人，每天发生在我和小川，老大，大师兄和雨筝姐姐之间的对白屈指可数，每天我回到家的第一件事就是换拖鞋，然后走进自己的屋子里，脱掉衣服，吹着电扇，捏着手机发愣，或者去冲个澡，一个人躺在沙发上看电视，混混睡去。
      我确实不喜欢这样，工作是工作，生活是生活，如果真的纠缠在一起了，我怎么知道自己该用哪张脸来说话？

      9号的下午，前门大栅栏。
      我带着一个没有方向感，扔在路上就不知道北在哪儿的朋友逛北京，这个人，我习惯叫她英雄——英雄啊，你饶了我吧。
      现在只有一种情形能让我滔滔不绝的说话，和很久不见的朋友，在室外游玩，或者有个由头可以喝酒的时候，你说你的，我说我的，在嘈杂的氛围里仔细的挑拣彼此的声音。
      英雄，其实我也已经很久没有出去玩儿了。

      北京，北京。
      8月8日到8月24日，奥运会，我觉得和自己一点关系都没有。每天依旧是六点钟的闹铃，一个小时的城铁，来来回回的往返。找了几部电影，压缩成3gp的格式存在手机上，每天在五号线上打发时间：功夫熊猫，小倩，天下无双，全民超人，Wall E，三陪保姆（这个还没看）……只是，我觉得，我那部手机可怜的屏幕，被手持三星D908的老大严重鄙视的屏幕，早晚有一天会把我的眼睛弄瞎。
      汪峰，《北京，北京》。

    以下内容续写于2008-8-8 16:55:28。

    每到七月七的时候我总会想起tiao哥，对于两个男人来讲，这样的情节其实很不正常，但是很不幸，我们两个偏偏就是在三年前的这一天见面的——虽然见了第一面之后我根本没记住他的模样。
    这个情节我写过不止一次两次了，谁如果有挖坟的癖好，可以去看2007年6月15日——tiao哥和bubble大人结婚的那天——我所写的“明天她要嫁给他”。
    tiao哥现在游离于保定和石家庄之间，上网碰到他的时候，我说：来北京吧，去看开幕式的烟火，要不我只能自己一个人去马路牙子上“一脸落寞”的看缤纷四起的烟火了。
    我得到的答复很干脆：不去，我还想好好活着。
    上次去日照的时候，因为在保定上车，得以和马上就要回石门的tiao哥见上了一面：我，老大，老大的gf在鸳鸯槐下等着，大家竞猜tiao哥出场的时候会穿一身什么颜色的衣服。老大说是红色，大嫂说是白的，我说：绿的。
    你知道，作为后天的“双胞胎兄弟”，没有理由我猜不中的。
    不过，那次tiao哥中暑，晚上吃饭的时候也没有跟他一起，于是我们每次喝酒的时候都要说的那句“我觉得，我们真是一帮只爱真理不爱钱的人呐”最终还是烂在了我自己的肚子里。
    想想，三年了，我们还是那帮只爱真理不爱钱的人。

    8月8日，奥运会开幕。
    我还是固执的想去看现场的烟火，没有门票，我可以坐在北四环的路边，拿着一罐啤酒或者其他的什么——要是冬天的话，一定要买糖葫芦。只是不知道到时候在戒严的奥运场所周边执勤的警察叔叔们，会不会把我当成危险分子，大棒子轰出去——今天早上从霍营城铁进站的时候，有个胖民警在负责检查小包裹的安检，我拉开腰包的拉链给他看，他瞄了一样，然后好像在扔一件什么东西似的推搡着我进站：我能理解，他现在工作紧张，压力极大，每天总是要面对一帮分辨不出善恶的乘客，不厌其烦的检查那些大大小小的包裹，但是我在他推搡我的时候，仍然心中不忿的问候他家中高堂。
    奥运期间要静心。

    生活难过的时候，有盒香草冰激凌吃也是很好的。
    其实，每个人心里都有一个小孩子。
    我依然觉得，工作很烦。

      1.你今年最不顺利的事情？
        目前还没有，工作？但是总觉得这还算不上是最不顺利的事情。

      2.不开心比较喜欢藏在心里还是说出来？
        肯定是先自己扛着，扛到实在受不了的时候找几个朋友絮叨一番。

      3.你用一生执着追求你现在的理想吗？
        不知道。理想这个词，比玻璃还易碎。

      4.你认为什么是幸福？
        心里难过的时候，至少还有香草味的冰激凌吃，这就是幸福了。

      5.你喜欢的人和喜欢你的人会选择哪个？
        不知道。为什么每次都会碰到这个问题？

      6.你觉得一切都是冥冥中安排好的吗？
        嗯，这个我信，包括我们应为不相信这种安排而作出的改变，其实也是注定的。

      7.你会选择单身一辈子吗？
        不知道。

      8.爱一个人,但她(他)却不接受你的感情,你会选择等待还是放弃？
        到目前为止，我似乎还是在等，似乎，似乎。

      9.爱情承受的起空间距离的考验么？
        一个人对另一个人的迷恋应该能承受，爱情……如果真的只是爱情，应该也能承受。但是，还有“只是爱情”吗？

      10.你有没有因为太爱一个男生或女生掉过泪？
        眼睛湿过，但是没掉泪。

      11.爱她(他)会为她(他)放弃一切吗？
        不会。放弃了一切我还怎么爱她？（借口！都是借口！）

      12.她(他)暗恋你，你知道了，但是你不喜欢她(他)，你会怎么办？
        谁啊谁啊，谁暗恋我，站出来给我老乡看看……

      13.爱他(她)不管对错都要包容、认同? 
         包容可以，认同不行。老师说了，有错要改。

      14.在爱情当中，改变自己还是他（她）？
         改变自己，但是，始终有些底线是不能触碰而且也不能妥协的。

      15.想要的爱情？
         不知道。谢特，这话题忒tm沉重了。

      16.你会去依赖别人吗？
         会，每个人心里都有一个小孩子。

      17.如果碰巧你的朋友也喜欢你的她(他),在爱情和友情之间你会选哪个？
         朋友，一个人对另一个人的迷恋是可以改变，并且也可以重新培养的，但是朋友不行。

      18.受得了别人对你的温柔么？
         这世上所有的东西，只要不过分，我都受得了。

      19.如果她（他）说要等你，你会相信吗？
         算了，别等了。人，不能无耻到让对方说出这样忘记她自己的话来。

      20．你觉得自己最大的优点和缺点各是什么？
         最大的优点：反应迟钝。
         最大的缺点：墨迹，拧吧。

      下面开始点名：依次是去了火星的阿庆嫂，去了火星的婵娟姑娘，去了火星的柳老大，去了火星的于蜜瓜，去了火星的张磊……咦，这么巧啊，大家都去火星了……
      还差三个：在8月5号的梦里将我推倒的文静同学，那个一直要我承认她比我还变态的暖暖，加上花儿吧，最近我看花花同学需要被灌溉一下了。
      鉴于我所点名的这些人里大部分都是非单身男女青年，所以有些问题特批他们可以不予回答，或者看你们自己的心情吧，不愿意回答我也不强求……单身男青年们一定要回答所有问题。

      嗯。累。

    刚刚搬到阳台上的那天晚上，北京下了很大的雨。半夜两点左右的时候，我睁眼看到一道又一道的闪电隔着上面的玻璃顶棚在我眼前出现然后消失，闭上眼睛，默数三下，雷声乍起，好像天上有一个压抑了很久的喉咙开始嚎啕大哭一样。有大概三五分钟的功夫，我睁着眼睛，意识模糊的感受着电闪雷鸣，原本在我们的阳台外面有一盏路灯，但是灯光被雨水稀释了之后，反而更加昏暗，我只看到一团黑色的光，看不到窗户外面的那些柳条，也看不到雨点顺着玻璃天棚的坡度留下来的痕迹，只看到突然间天亮了，突然之间，天又暗了，好像在运行的地铁和隧道里的灯擦肩而过的时候留下的影像。

    周二的时候，接到CT同学的短信，说她正在北京。
    印象里上一次见面好像是在大棚的门口，CT请我吃糖葫芦，当时我两只手攥着四串糖葫芦，而CT同学在付钱之后骑着车子离开，留下一个傻站在原地不知道该先吃哪一串的我——这个印象也许有出入，可能还有小叶在场，或者那四串糖葫芦有两串是被CT带走了。而且这可能也不是我们最后一次见面，至少还有两次散伙饭在后面排着。
    路边社报道：宾主双方在北京市朝阳区建国路88号SOHO现代城的吉野家里进行了亲切友好的会谈，双方对于毕业之后各自的社会体验做了沟通，并对彼此的发展和成长给予充分的肯定和理解。已经在社会主义建设中体验了一年的木头同学把自己的奋斗经验和教训对CT同学做了声情并茂的叙述，盼望即将进入社会这个大坑的CT同学能够汲取前人的经验，取得长足的进步和飞跃式的发展，最后，尚在中山大学进修的CT同学更对身在北京工作的不知死活的木头同学做出热情邀请，希望两人在广州能够有见面的机会。
    在通篇有点悲愤的日志里出现这样一段不靠谱的话，看起来有点无厘头。
    其实这还是有一点落寞的味道的，因为我在讲述我的北漂生活的时候，发现自己在很多时候过得很难受，可是事后回忆的时候津津有味，觉得那是一个与自己不想干的人在演戏，甚至觉得那是自己的仇人在备受折磨让自己觉得痛快的场景。

    奥运会越来越近，每次乘地铁的时候，连腰包也要接受安检了。
    依然不想在日志里提任何与工作有关的事情。

    其实，男人的身体里也有通过购物进行发泄的基因。我原本只是想买一箱酸奶，后来想到厨房里的碗碟不够数，筷子也都弯曲了长毛了，想到好久没有吃水果了，想到屋子里的蚊子肆虐而自己好久没点过蚊香了，想到既然我们有冰箱为什么要闲着不用呢然后去看自己觊觎很久的听装啤酒，想到牙刷该换了牙膏没有了，想到今天的晚饭还没有着落，想到自己一直想要一把像样的雨伞，还有看到杯子，看到本子的时候按耐不住的收藏欲……
    最后，满载而归。
   
    嗯，又被调戏了。
    “啊，又升仙啦……我为什么要说又呢？”  

“在能够改变男人的东西中，酒最厉害，其次是女人，然后是权力，最后才是真理。”

语出张欣《深喉》

      破裤子。

      周三，在我换上这条裤子的第三天，我顺着地铁的台阶往下走的时候，突然意识到膝盖上有那么一个明显的口子，咧着嘴，有白色的棉线在边缘不规则的拧在一起，从里面露出皮肤。
      这让我想起《暗战》里面的情节：那个永远的配角林雪饰演的一个没有记忆里的黑帮小头目，对着刘青云开始说“你……你……你……你……你……”，最后等刘错身而过的时候恍然大悟：“你是警察！”
      这可是被视为是记忆力太差，也可以叫做反射弧过长，总之，周一我穿上这条裤子的时候因为脚趾伸进了这个窟窿里，我已经意识到了这是一条破裤子，接下来在地铁上，公交车上，办公室里，我坐着，行走，翘着二郎腿……我都清晰的看到了那个创口一样的裂缝，有时还会不由自主的去想要把这个洞撕得更大一点，但是我从来没有觉得这有什么不对，我以为自己是在撕扯一张无关紧要的面巾纸，或者是饭馆里铺在桌子上的那层塑料膜，要不就好像是每次走在路上都会无意识的去敲击路边的栏杆，那些似乎都是一些不痛不痒的事情……就这样，一直到了周三，周三的下午，我突然清晰地察觉，我真的穿着一条破裤子走了三天。
      张鑫说，那说明你最近工作很忙。
      我说，别跟我提工作。
      其实，当时我想说的话是“别他妈跟我提工作”。

      向日葵。

      最近三天，我才发现：每天我回家要走过的某段路边围墙里，种着向日葵，不多，八九棵的模样，有的已经长成了，还有的刚刚冒出来——除去绿色的叶子，灰色的墙，傍晚时分有点石灰白的天空之外，站在围墙外面，能看到明亮的黄色，很少，但是很显眼，怎么都忽略不掉，让人看着，觉得很开心。
      于是我每天从霍营城铁站走回矩阵的时候，都会很期待看到这几棵植物，就好像周一的时候盼望周末，闷热的时候盼望下雨一样。一天之内，能让我感觉轻松的似乎只剩下两件事了：躺在沙发上喝啤酒，走在回家路上看这几棵向日葵。
      我说，“这是种让人开心的植物。”
      “那是希望之花。”
      我很少对某种植物特别感兴趣，当年某拓买回来的两株含羞草，她那份因为宿舍里的人不停的逗弄，结果精尽草亡；我那棵，在我去上海的那五天里因为没人照料，旱死了。所以我一直觉得自己内心里对于植物的温度很低，也许我可以去仔细的照料一只猫，一条狗，但是却不能持久的对某种需要呵护的植物感兴趣，那不是小王子的玫瑰，虽然她也很骄傲，但她不会说话，不会在我面前舞动着自己的刺说自己连老虎都不怕。
      当然也有例外，例如槐花，例如向日葵。槐花让我想家，向日葵让我微笑。
      百度得到的结果：向日葵的花语是勇敢的去追求自己想要的幸福。

      冰激凌。

      大三的那个夏天，我和某拓经常没事儿就在南院晃悠，下雨的时候趟水，不下雨的时候吹风，连风都没有的时候我们去哪儿了？
      经常会有我们班的女生在七教门口看到我们两个，坐在路边的马路牙子上，隔着一块砖的距离，每人手里捧着一个雀巢的冰激凌，香草味儿的，或者香芋味儿的，仔仔细细的用木片或者勺子刮着里面的内容，左手手心冰凉，落满了冰凉的盒子外面凝固的水蒸气。吃冰激凌的时候我们两个好像一点关系都没有，如果不说话的话，就各自一门心思的吃自己的，直到如果不把外包装吃了就不能再多刮出一点点冰激凌来。
      现在想想看，那个时候过的确实好像个孩子一样。
      还是周三的下午，我穿着破裤子在城铁站的出口处不小心买到了一种冰激凌，上面是一层香草味儿的冰激凌，下面是冻得结结实实绿豆冰。很快的把上面那一层吃完，然后捧着装满了硬邦邦的绿豆冰的塑料盒子捏来捏去，捏碎了，再用勺子挖出来，吃的不亦乐乎。发短信给那些爱吃冰激凌的人们，像发现宝藏一样宣称：我发现了一种特别好吃特别消暑的冰激凌！
      童心未泯。

      微笑的拳头。

      那天试着用手机发一篇日志上来，写了半天，却总是无法连接。
      奥运回来了，本来是过节的时候，人们紧张的仿佛要打仗一样。时不时的看到特警荷枪实弹的在路边站着，进地铁的时候稍微大一点的背包行李都要检查，每天我在东单换车的时候都会想，如果真的有恐怖袭击的话，这里真的是再合适不过的地方了。
      下班路上，接到张鑫的短信说，注意安全。一个在趣街杂志的朋友说，奥运期间，不要坐地铁了。
      我总是会神经质的想一些世界末日般的情节，假象自己是事件现场那个唯一的幸存者或者唯一的遇难者，总之，是唯一的。和每天早晨睁开眼睛之后就要不停去面对的这些不可预期的东西比起来，这种幻想中的情节让我更觉得轻松。
      上周日的凌晨，一个两小时四十分钟的电话。
      对于很多我们在乎的人来讲，在我们无法给他们提供更多更实际的帮助之前，也许我唯一能做的是锻炼身体，提高自己的反应速度，这样，至少我还剩一双微笑的拳头可以用最简单的方式来让他们觉得安全。
      我自己也知道，这念头实在是太傻。

      机灵鬼。

      周六的下午，在回来的城铁上碰到一个小孩子，在母亲的怀里顽皮的扭来扭去。看到我的时候，两只眼睛眯成了一条线，不停地笑，微微裂开的嘴唇露出刚刚长出来一颗牙齿。后来我坐在他的旁边，这孩子拿着妈妈给他的饼干，伸手递给我，我笑着摇头，用手推过去，说，叔叔不要，你自己吃吧。只是在我的手刚刚伸过去的时候，他很鬼灵的把手缩回去，将饼干放回自己的嘴里。
      也许他真的觉得我很和善，也许是觉得我好玩儿，也许是我当时的头发太长，看起来像是动物园里的什么东西？
      到家之后，我把头发剪了。

      更无柳絮因风起，惟有葵花向日倾。

那一刻，很想嫁人（1)......

      不记得在哪里看过一篇文章，女主人公回想当时为什么选择了婚姻，她说其实是偶然。一个雨夜，她睡在单位宿舍，突然在床上发现了一条长长的虫子，她从床上弹了起来，紧贴墙站着…. 过了好久打电话给了他，告诉他她看到床上有条虫子。
      一会他骑车来了，雨很大，他没穿雨衣浑身淋湿了。他看到她的时候她还傻傻的贴墙站着，虫子早不知道爬哪里去了……他忙着四处找虫子的时候，她突然哭着抱住了他，说：“明天我们结婚吧。”那晚她搬到了他那里……
      暂且把这个故事叫《一条虫子引发的婚姻》吧，看这个故事的时候，当时心里觉得这个女人可真够小题大做的因为那条虫子就嫁人了。

那一刻，很想嫁人（2）......

      不知道为什么这个故事一直记得。而今天发生的事情，到现在想起来还心有余悸，我突然重新明白了这个故事…..
      下午在家厨房暖气突然漏水了，后来才知道是跑风口的螺丝坏了，眨眼厨房全是污水了。惊慌过后，才试着用手指堵住了那个小口，手指一会麻木了….想起给物业打电话，转身去客厅找手机，转了几圈才看到茶几上的手机，怀疑当时眼睛是不是跑头顶上去了。给物业打完电话，厨房里水已经可以漂鞋.....
      十分钟后，物业来了两个水工。不知道当时是不是自己的声嘶力竭吓坏他们了，小伙子看了我好久，也许在他们看来暖气跑水算啥事情…..他们关掉阀门，跑风口螺丝要我自己去买，然后走了。
      这时才发现身上的t恤短裤都湿透了……
      看着厨房的一片狼藉，突然有种站不住的感觉：
      假如不是在家，是不是回来屋子已经水漫金山了？
      如果不是厨房暖气跑水换了是客厅和卧室呢，恐怕把木地板全泡透了？
      如果这发生在晚上，是不是叫天不灵叫地不灵呢？

那一刻，很想嫁人（3）.......

      真不敢想下去了…….
      不知道为什么，那个时候突然想起了这个故事，终于明白了个那女人为什么要选择嫁给男人。每个女人也许都会无数次的想过自己未来的生活，未来的他，当然在没有结婚前，每次的想象里充满变数。至于到最后决定要嫁给哪个男人，每个女人或许都有自己的理由来说服自己。
      在你最危急时最需要帮助最需要温暖最需要支持的时候你会想到谁？假如除了父母家人。最危急的事情也许很小很小 ，小到一条毛毛虫，但对一个女人来说足以让她心惊肉跳魂飞魄散汗毛站立了。

那一刻，很想嫁人（4）......
 
      你想到了谁？他会怎么反应？
      是对你的害怕觉得很无所谓么？甚至嘲笑你小题大做哈哈一笑？或者对你讲虫子并不可怕的道理？
      或许有很多种回应给你，而每一种反应对男人来说其实也没什么过错。因为在男人的眼里，虫子就是条虫子而已。
      或许只有他会来不及披上雨衣最快的速度来到你身边，有时男人对女人的在意，并不用语言表达，却会用行动来诠释。他愿意呵护你，不愿你受到一点的委屈，那个时候你在他心里更多是个孩子吧，不管你多大，甚至多老……
      男人更多的时候进入婚姻的时候充满了期盼，女人往往还带着天生的不安，即使内心里认定了一个人，却因为这种不安自己蒙蔽着自己，所以有时需要那么一个时刻，让她听清楚内心深处的声音。
      同样一个故事，昨天的我和今天的我再看的时候，对它的理解却不同了。

那一刻，很想嫁人（5）......

      而那个时候，真的很想嫁人了。
      不是因为需要找一个男人来关暖气，而是有他在你不会慌乱不会害怕不会担心，有些简单的事情对女人来说太容易充满深入心底的恐惧和害怕。
      这或许就是遭遇爱情了吧，当女人更像女人，男人更像男人的时候。
      只是很遗憾，当危急的时候，不知道电话可以打给谁，而剩下能做的，唯有寻找。